Юмор

Форум для посетителей сайта sugaring.su и покупателей паст для шугаринга Elena Maaya
Laksa
Зарегистрирован: 22 июн 2013, 21:23

Re: Юмор

Сообщение Laksa » 22 июн 2013, 21:36

Всем добрый вечер!)))
Совсем недавно узнала про сахарную эпиляцию, ну и конечно решила на себе испробовать! Начиталась рецептов, несколько раз видео посмотрела! Сварила пасту, естественно она с первого раза у меня не получилась, ну настрой оптимистический, попробывала ее размять - леденцов наделала! Сижу грызу их - бац зуб передний сломала! Так началось мое знакомство с шугарингом :D :D :D

ЖарПтица
Зарегистрирован: 24 апр 2013, 10:42

Re: Юмор

Сообщение ЖарПтица » 24 июн 2013, 17:33

Всем добрый вечер!)))
Совсем недавно узнала про сахарную эпиляцию, ну и конечно решила на себе испробовать! Начиталась рецептов, несколько раз видео посмотрела! Сварила пасту, естественно она с первого раза у меня не получилась, ну настрой оптимистический, попробывала ее размять - леденцов наделала! Сижу грызу их - бац зуб передний сломала! Так началось мое знакомство с шугарингом :D :D :D
Что ж вы так, надо ведь их не грызть, а облизывать) еще замечено, что если попробовать есть пасту средней жесткости, то она прекрасно удаляет пломбы из зубов

Laksa
Зарегистрирован: 22 июн 2013, 21:23

Re: Юмор

Сообщение Laksa » 25 июн 2013, 18:11

Теперь буду осторожнее, записалась на завтра с утра к зубному, а на вечер на шугаринг ног! Попробую как это!)))

Элла
Зарегистрирован: 24 май 2013, 10:19

Re: Юмор

Сообщение Элла » 01 авг 2013, 12:44

Крокодил Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Чебурашка спрашивает: «Гена, как ты думаешь, нас брить будут?»
Гена отвечает: «Не знаю, спроси лучше вон у той мышки».
Чебурашка спрашивает у мышки: «мышки"а нас стричь будут?»
Мышка отвечает: «Я не мышка, я – Ежик».=)

vvovvo
Зарегистрирован: 01 авг 2013, 16:38

Re: Юмор

Сообщение vvovvo » 01 авг 2013, 16:44

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили.

— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Все люди, как люди, один я красив как Бог

Аватара пользователя
Alex
Зарегистрирован: 23 мар 2012, 09:03
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Alex » 02 авг 2013, 08:44

«И тут случилась неприятность…» или "Незабываемое путешествие Вам гарантировано!"

«И тут случилась неприятность…» - Весь словесный запас одного из водителей междугороднего автобуса
"Незабываемое путешествие Вам гарантировано!" - Надпись вдоль автобуса

Москва. В кармане мнется билет на автобус Москва-Волгоград. Отправление в 19.00 с 6-й платформы. Ждемс…
18.50 - объявляется посадка.

«И тут случилась неприятность…».
Автобуса нет.
19.00 - Объявляется окончание посадки. Автобуса нет.
19.05 - Обявляется отправление.

«И тут случилась неприятность…».
Автобуса все еще нет!...? Народ убежал возмущаться.
19.15 - Снова объявляется посадка.
Недоверчивый диспетчер лично пришла убедиться, что автобуса нет. Два раза обойдя платформу, с трудом разобралась.

«И тут случилась неприятность…».
Автобус подали не к 6-й, а ко 2-й платформе, без опознавательных знаков Волгограда, с Ленинградскими номерами.
И что сразу всех обрадовало и сгладило случившуюся неприятность - автобус шикарный, не похожий ни на один из отправлявшихся.
19-25 - Народ воспрянул духом и ринулся в его теплое нутро дабы спрятаться от холода и дождика… Но не тут то было…

«И тут случилась неприятность…».
Кресла не пронумерованы. Началась борьба за "место под солнцем". Потуги диспетчера по наведению порядка закончились тем, что, сначала народ выгнал диспетчера, а потом последний с охраной выгнали народ на перрон под дождь.
19-40 - Напечатали пол сотни номеров и приступили к их наклейке...
19-50 - Наконец-то, чем-то недовольные, пассажиры расселись. Приготовились к приятному путешествию, обещанному красочными надписями, расположенными по всему такому красивому телу автобуса…

«И тут случилась неприятность…».
Не оказалось на месте главных действующих лиц сего мероприятия – водителей. Как автобус оказался на платформе – вы поймете позже.
А водители, как и пассажиры, в это время усиленно разыскивали свой автобус. А так как диспетчер вначале и сам не знал где транспорт, а потом был занят важными, перечисленными выше делами, то водителям сначала нужно было найти этого диспетчера. Что немного сложнее, чем найти автобус т.к. размеры диспетчера тоже немного меньше размеров машины. Хотя, как оказалось, они не знали «в лицо» ни автобус, ни диспетчера, ни даже этот один из московских автовокзалов.
Но вокзал маленький и, по теории вероятности, когда-то водители, автобус, пассажиры и диспетчер должны были оказаться в одной точке. Что в конце концов и произошло.
Пассажиры облегченно вздохнули.
20-15 – объявляется одновременно «посадка, её окончание и отправление». И уже как издевательство: «Уважаемые пассажиры, администрация автовокзала благодарит Вас за Ваш выбор и желает приятной поездки. Счастливого пути». Это было первое событие вызвавшее на лицах отъезжающих подобие улыбки. Они (наивные пассажиры) еще не знали, что эта улыбка всего лишь семя, из которого произрастет дерево буйной истерики…

«И тут случилась неприятность…».
Автобус отказался заводиться. А если точнее – водители не смогли его завести по независящим от самого автобуса причинам. Новый, современный (как оказалось, арендованный у тур фирмы) автобус, в отличие от водителей имел мозги. То бишь, компьютерное управление. И напрочь отказывался заводиться с не пристегнутым водителем. Об этом водители узнали у нужного спеца по телефону. Правда, он долго не мог понять – чего же от него хотят и объяснял «не сначала», а «какие педали надо крутить».
Он, спец, все понял, когда связался с диспетчером и выяснил, что:
1. «родной» автобус сломался;
2. «родные» водители остаются на ночь его ремонтировать т.к. в контракте (для экономии) не оговорена такая услуга с Москвой;
3. уговорили «неродных», почти пенсионеров, за N-ную сумму сгонять в Волгоград. …Один из Тулы, а другой из Воронежа;
4. автобус был подогнан на автовокзал работником тур фирмы;
5. и это все было сделано "во благо пассажиров"... ну и что б не терять самое "родное" что есть в любом бизнесе - бабки.
20.45 – наконец-то тронулись. В прямом и переносном смысле. С резким дерганьем-присиданием «на зад» и прыжками вперед. Но время для тренировки у водителей, было, пока ехали медленно, по замашиненой Москве до трассы…
Дальше на время я уже не обращал внимания.

«И тут случилась неприятность…».
Ни один из водителей не ездил на Волгоград и каждый надеялся на отсутствующие знания напарника. Недолго, минут пять, посовещавшись, решили ехать туда, куда знает один из них - по Ростовской трассе М4, на Воронеж. А там – видно будет…Все логично, по русски.

«И тут случилась неприятность…».
Проклятые пустые места, которые забронированы за ждущими в Подмосковье пассажирами… Но и эта проблема решилась мудрыми водилами быстро. Был произведен опрос пассажиров на тему: «А Вам это надо?». Нам уже давно надо было только одно – ехать. Поэтому так и поступили т.е. поехали по Ростовской трассе М4 на Воронеж… Решение это тоже заняло еще некоторое время.

«И тут случилась неприятность…».
Один из водителей облокотился "мягким местом" на какие то клавиши и открылись люки. Закрыть их для этих водил – высшая математика. Поэтому ехали пока народу приоритет «ехать» перестал быть приоритетом перед «греться» или хотя бы «не мерзнуть»… Восхождение на крышу ничего не дало.
«Этот автобус сломать без лома невозможно» - Так и заявил один из водителей. Более красноречивый. Пришлось ему опять звонить технику…

«И тут случилась неприятность…».
Заряд сотового, нещадно эксплуатируемого консультациями, толи сдох, толи кончились деньги на счету… Благо народ богатый. Так уж совпало, что все у каго были сотовые - хотели ехать… Водил выручили.
Техник-консультант в первый момент был сильно удивлен, что уже второй экипаж попадается такой тупой. Но быстро понял, что номер сотового не одно и тоже, что номер экипажа. Долго и нудно объяснял, что вначале надо нажать кнопочку со значком «снежинка». Это кондиционер. А потом еще какую то комбинацию типа «открыть-закрыть-люк-холод-тепло-к номеру места места пассажира…». Значок водители нашли довольно быстро, минут за десять, а вот кнопочку искали намного дольше. Помогло везение. Проходящий мимо мальчик робко посоветовал злым дядькам надавить на сам значок. Кнопочка оказалась псевдосенсорной.
Поехали. Но без обогрева все равно холодно. Водители на просьбу включить печку почему-то впали в свой узкий, коллективный припадок агрессии (ко всем и между собой) смешанной с подозрительным смехом… Это убедило пассажиров не предъявлять повышенных требований к умной технике и, конечно же, сильно умным водителям дабы не остаться в воронежских лесостепях навсегда.
Ура едем! Холодно... Не до сна.... Но главное в путешествии – движение. «Дорогу осилит идущий». Остальное – мелочи.
Водители успокоились и расслабились. Их уже никто не просил включить телевизор, выключить свет и прочие сервисные мелочи…

«И тут случилась неприятность…».
Учтите, никто их не просил настраивать электронные часы, сбившиеся во время закрытия люков. Запасному водителю просто стало скучно. Ничего способного остановить автобус не произошло… к сожалению…

«И тут случилась неприятность…».
…увлекшиеся часами водители не заметили нужный поворот и…
автобус с чистой табличкой,
из Ленинграда,
с водителями из Тулы и Воронежа,
выехавший из Москвы,
по Ростовской трассе,
направляющийся в Воронеж,
с надеждой попасть в Волгоград
…..был остановлен работниками ГИБДД.
Документы не удовлетворили государевых служащих. Тем более, что отражение лиц небритых дедушек в гламурных зеркалах заднего вида явно не соответствовало статусу этих самых зеркал. А когда они (дедушки) вышли – их клетчатые засаленные рубахи, заправленные в широкие джинсы их молодости, вызвали еще более назойливое, но непонятное ощущение сюрреалистичности происходящего.
На вопрос, чей транспорт, куда направляется и с какой целью – даже разговорчивый водитель четко ответить не смог.
Представьте диалог:
- «Вы, товарищ водитель, прописаны - в Туле?»
- «Да, я из Тулы»
…смешок из автобуса…
- «А Вы в Воронеже?»
- «Так»
…весь автобус смеется…
- «А едите?»
- хором: «… из Москвы»
…автобус захлебывается от смеха…
- «Куда?»
- «В Волгоград»
…от смеха начинается истерика…
- «Почему здесь?
- «Потому, что на Воронеж хотели…»
…кому-то уже становится плохо…
- «Уже не понятно... Как попали сюда на машине из Питера?»
- «Потому что на Ростов ехали…»
... и тихий, несмелый вопрос от "разговорчивого": "А мы где?..."
... и безмолвный ответ лейтенанта полосатой палочкой на огромную надпись на обочине - "ТАМБОВ"!
К тем, кому становилось плохо, присоединились остальные.
И это все происходит на фоне бющейся в истерике толпы пассажиров. То, что доносилось из автобуса, очень слабо напоминало смех.
Лучше бы мы этого не делали... Но мы уже были не властны над своими эмоциями.
Нам то было понятно, но до тупых ГАИшников никак не доходило, как Питерский автобус, с водителями из Воронежа и Тулы, едущий из Москвы на Ростов хочет попасть в Воронеж и при этом оказаться в Волгограде… а находится тут, на их посту, в Тамбове.
ГАИшники шибко не любят смеющихся непонятно над чем и всегда принимают, не без основания, это на свой счет.

«И тут случилась неприятность…».
Сначала - немая сцена с раздувающимися огненными ноздрями над флюоресцирующими жилетками блюстителей.
Затем оперативные антитеррористические мероприятия, со всей атрибутикой и проверка документов «с выходом из за печки» всей «группы террористов».
Долгие разборки…
Смеялись все! Бойцы ОМОНа в обнимку с пассажирами. Водители – с ГАИшниками. Но ГАИшникам приходилось отвлекаться и разгонять любопытствующих к столь странному действу, останавливающихся проезжающих.
Нас отпустили только «за доставленное удовольствие, которое бойцы получают реже, чем участвуют в серьезных операциях. А такого – не получали и не получат больше никогда».
Мелкими прыжками вперед, поехали назад. Неприятностью я уже не считаю холод, покупку солярки за счет водителей и их незнание, где можно остановится и перекусить. В этом есть своя прелесть. Раннее утро, лес, птички поют… девочки налево, мальчики направо. Бесплатно!
На то, что «налево» и «направо» у каждого свое и зависит от положения головы пассажира в момент подачи команды – никто уже не обращал внимания.
Так, без неприятностей, мы добрались до Михайловки.

«И тут случилась неприятность…».
Водители не знают Волгоград и решили подождать попутный автобус, что б «упасть ему не хвост». Ждали час. Дождались Московский автобус выехавший поздно ночью. Объяснять коллегам, почему мы еще тут… напоминает сюжет из «С легким паром». Это уже не смешно.
Сели «на хвост» старенькому, разбитому нашими автобанами, Волгоградскому автобусу и не шатко, не валко добрались до Волгограда. Возмущения пассажиров желающих выйти раньше, и на трассе, и в городе пресекалось на корню.
ВЫВОДЫ:
1. Верьте рекламным надписям обещающим что-то "незабываемое"!
2. Если бы это был самолет, госкомиссия, оставшихся на земле, убедила бы, что это «человеческий фактор». И ведь не поспоришь... а посему, можете поздравить с редкой удачей.

Аватара пользователя
Starminskaya
Зарегистрирован: 02 июн 2013, 21:41

Re: Юмор

Сообщение Starminskaya » 13 авг 2013, 17:01

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? :
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Аватара пользователя
Mimiks
Зарегистрирован: 30 июл 2013, 15:22

Re: Юмор

Сообщение Mimiks » 19 авг 2013, 13:56

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx, а без эпиляции сапоги не налезали ?=)

* * * * *
xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини=)

Элла
Зарегистрирован: 24 май 2013, 10:19

Re: Юмор

Сообщение Элла » 04 сен 2013, 14:28

знаешь, какой самый страшный момент в эпиляции? Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё
вторая=)


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Majestic-12 [Bot], Yandex [Bot] и 3 гостя